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2- La dernière coupe de champagne de Sublimette.

Comme toute Femme qui veut tomber enceinte qui se respecte, vous avez déjà prévu la façon dont vous annoncerez au Futur Père de Votre Enfant que vous êtes enceinte, quand vous tomberez enceinte.

p87d5691800x800front.jpgVous, vous avez largement eu le temps d’y penser puisque vous allez de déception en déception depuis des mois.

Vous aviez néanmoins prévu un truc un peu kitch, genre un body imprimé I love my dad (Oui, vous assumez votre côté Culcul la praline) offert lors d’un diner dans un restaurant honteusement cher et branché.

Malheureusement, vos tests de grossesse sont toujours négatifs et vous commencez à désespérer.

Particulièrement ce mois-ci puisque vous n’avez, d’après vos tests d’ovulation Clearblue (4 euros/test), même pas ovulé.

Le Futur Père de Votre Enfant, hors de lui, a même appelé la dame de Clearblue pour lui demander des explications : La dame de CLearblue (Claire, celle de la pub, avec son brushing impeccable) lui a gentiment expliqué qu’en fait il ne faut pas boire, ou alors pas pisser pendant la nuit ou alors que de toute façon, les femmes n’ovulent  pas 1 fois sur 13.67484287.jpg

Bref, que ses tests à 4 euros/test sont bidon .

Formidable.

 

Toujours est-il que vous SAVEZ que vous n’êtes pas enceinte ce mois-ci.

Et que vous allez avoir vos règles dans 2 jours.

Alors pour faire taire votre agacement et votre impatience, vous avez fait ce matin-là, à la va-vite, un test de grossesse.

Ça va être négatif et on n’en parle plus.

 

Vous avez donc fait pipi sur le bâtonnet.

Vous êtes devenue une pro du pipi sur le bâtonnet.

Vous savez viser, doser votre pipi pour ne pas faire goutter le long du bâtonnet.

Du grand art.

Et vous avez négligemment posé ledit bâtonnet sur l’évier de la cuisine, fait chauffer l’eau pour le thé, versé dans la tasse et laissé infuser.

Et vous êtes partie vous maquiller.

 

Vous l’aviez oublié.

Vous alliez vous saisir de votre tasse fumante, mais votre main est restée en suspend.

Votre cœur s’est mis à battre très vite dans votre poitrine.

 

Putain,

Putain, putain, putain.

Whou

Putain.

 

Un tout petit trait rose, à peine visible, presque rien.

Ça ne peut pas être ça.

 

Vous êtes montée dans votre Smart et partie au boulot.

Vous avez ressorti le test toutes les deux minutes.

Vous avez changé d’angle de vu : lumière des phares, lumière du soleil, lumière du bureau, lumière du couloir…

Pas de doute il y a un léger trait rose.


Vous vous êtes dit qu’il fallait, sans trop vous emballer, prévenir le Futur Père de Votre Enfant.

Vous lui avez envoyé un sms lui demandant de vous rejoindre là tout de suite maintenant dans votre bureau.

Note à caractère informatif :

Oui, vous travaillez, allez bientôt vivre et faire un enfant avec le même homme.

Un pari plus qu’audacieux, vous en êtes consciente.


Il vous a rejoint.

La situation vous échappa :

Alors que vous vous étiez promis de calmement lui faire part de votre découverte à peine sûre (un léger trait rose), vous lui avez brandi le test plein de pipi sous le nez en hurlant : JE CROIS QUE JE SUIS ENCEINTE.

C’est là que se produisit un phénomène troublant.

Pour la première fois de sa vie, sous vos yeux ébahis, le Futur Père de Votre enfant paniqua :

Il s’assit, se releva, se ré-assit :

- Ah, ok, bon, c’est pas grave.

- Bein non, c’est pas grave…

- Bon, ok, ça va bien se passer.

- Bein oui…

- Ok, bon, on s’y attendait quand même…

-Bein… depuis un an…

-ok, bon, bon, ok…

 

D’un commun accord, vous vous donnez rendez-vous le soir même chez vous pour refaire un autre test.

À 19 h, la vessie pleine, prête à exploser, vous l’attendiez en vous tortillant.

Quand il arriva, sans échanger un mot, vous êtes allée vous enfermer dans les toilettes avec le test Clearblue digital (celui à 18 euros le bâtonnet, oui, vous aimez donner de l’argent à Clearblue)

Vous avez (encore) fait pipi sur le bâtonnet.

Il ne fallut que quelques secondes pour que votre vie ne change définitivement.

images.jpg

Et voilà comment vous vous êtes retrouvée avec le Père de Votre Enfant devant ce qui fut votre dernière coupe de champagne, que vous avez longuement dégusté avec votre dernière cigarette.

 

Le bonheur,

c’est simple comme un pipi sur un bâtonnet ClearBlue …

 

 

 

 



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