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3 – Sublimette et la Confrérie des Chattes Eclatées.

Comme toute Future mère de famille respectable qui se respecte, vous faites maintenant partie de la grande Confrérie des Chattes Eclatées.

LA 2CE se compose de l’ensemble de vos copines Putafrangées, collègues de travail, femmes de votre famille, vagues connaissances ou illustres inconnues.

Toutes ont un point commun :

Vous faire comprendre que vous allez en chier.

 

Vos soirées Putafranges sont dorénavant très éloignées des célèbres soirées que vous organisiez à base de champagne et de trucs et astuces pour une fellation réussie.

Aujourd’hui, c’est  trucs et astuces pour éviter les petits désagréments de la grossesse.

Vous, par petits désagréments, vous aviez compris que vous auriez un léger mal de cœur entre 7h30 et 7H32 et qu’accessoirement, vous seriez fatiguée un soir par semaine.

Vous vous êtes faite avoir.

Comme une bleue.

Si vous aviez su, vous auriez adopté.

Parce qu’en fait, vous êtes un stéréotype à vous toute seule :78230887.jpg

Nausées matin, midi, soir ET nuit.

Mais vous ne vomissez pas, non vous gardez tout.

Vous avez déjà pris 6 kilos.

Vos seins ont explosé vos soutiens-gorge et vos tétons déchiquètent vos t-shirts les matins frileux.

Vous êtes déchirée de fatigue, MAIS vous êtes insomniaque.

Votre vessie, écrabouillée par votre utérus grossissant de jour en jour, vous oblige à aller faire pipi toutes les 5 minutes.

Et vous découvrez l’incroyable Hormone Power :

Vous vous mettez à pleurez juste parce que vous avez mis du mascara sur la paupière, le boulanger est fermé aujourd’hui, votre vernis est légèrement écaillé sur le troisième ongle de votre pied gauche, ou que vous avez oublié de faire tourner la machine à laver.

Imaginons l’improbable scène du matin où vous avez retrouvé le pare-choc arrière de votre Smart défoncé et posé sur le trottoir.

Une horreur de brutalité.

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C’est donc avec une abnégation sans faille que vous patientez vaillamment jusqu’à la délivrance de la fin du 3ème mois, c’est à dire dans 17 jours.

Parce que vos collègues de la 2CE vous l’ont garantie :

A la fin du 3ème mois, que du bonheur.

Vous ne comprenez pas pourquoi vos copines vous regardent avec un petit air ironique dans le regard en vous répondant :

« Mais oui Sublimette, plus que 17 jours ».

 

Vous devez tout de même avouer que l’expérience précieuse de vos copines est rassurante, voire amusante.

Copine Carole avec ses 2 accouchements chez elle, Copine Fiona, surprise le lendemain, qui n’a pas compris le mot épisiotomie lors de son accouchement aux États-Unis, Copine Céciel qui en vieille routière est un vrai guide du médecin et de la clinique parisienne,Copine Julie, primipare fraichement délivrée…

 

Mais avez-vous vraiment envie de partager l’expérience de parfaites inconnues ?

Vous n’arrivez pas à comprendre ce phénomène étrange d’impudeur sous prétexte que vous êtes enceinte.

Voilà comment une vague collègue de travail vous parle de ces hémorroïdes, la pharmacienne  de ses constipations monstrueuses pendant ces 4 grossesses, votre voisine du dessus de ses mamelons éclatés par l’allaitement…

Ou pire, le mari de copine Liline, qui vous raconte l’épisiotomie version 14 points de suture de sa moitié.

Et qui conclu par un :

« Non, mais en fait ça va quoi, c’est pas la mort non plus, faut pas exagéré ».

Vous lui répondez poliment, dans un élan d’amour propre que :

« Pas d’utérus, pas d’avis ».

 

Il y a aussi de grands moments d’échange familial :

Notamment avec votre Belle Maman.

Femme de tête à la froideur peu engageante qui a su trouver les mots justes pour vous rassurer quant à la fatidique épreuve qui vous attend dans moins de 7 mois.

Confortablement installées près du feu de cheminée, elle avec un whisky 7 ans d’âge, vous avec un verre de Volvic (oui, vous vendriez votre rein gauche pour une coupe de champagne) vous confiez à cette dernière vos appréhensions.

Elle vous raconta la boucherie que fut son premier accouchement, il y a 38 ans, sur l’ile de la Réunion, par son médecin qui en fait était accoucheur de chevaux.

Et puis que bon «  ça c’est quand même bien passé ».

C’est à ce moment précis qu’une admiration sans borne est apparue pour cette femme.10078504.jpg

Si elle l’a fait avec un vétérinaire, vous allez pouvoir le faire dans la très classieuse clinique privée à 350 euros la nuit qui vous accueillera le jour J.

 

Alors, puisque vous en êtes qu’au début de votre périple, vous allez vaillamment plastifier votre carte de membre de la Confrérie des Chattes Eclatées, et continuez bravement à écouter les récits imagés de toutes ces femmes qu’immanquablement vous imiterez dans quelques années …

 

 

 



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